.. was tun?! ..

in letzter zeit ist es wirklich schlimm. ich weiß nicht wer ich bin, noch, wer ich sein möchte.

immer wieder ärgere ich mich selbst über mein verhalten, und kaum bin ich so, wie ich nunmal wirklich bin, schon scheint mich wirklich niemand leiden zu können.
das macht überhaupt keinen spaß mehr. ich habe ja mittlerweile echt das gefühl, dass ich einfach mit den falschen leuten zusammen bin. ich fühle mich weder respektiert, noch akzeptiert. ich habe das gefühl, dass ich die meiste zeit luft bin.

andere leute, mit denen ich gerne zusammen sein würde, würden mich in eine lage bringen, in der ich den halt, den ich momentan habe, einfach verlieren würde; und ich weiß nicht, ob ich so starke hände wiederfände.

es ist so absurd. ich fühle mich wie eine hülle, die lebt um morgens früh aufzustehen, eine tasse tee und ein glas orangensaft zu trinken, in die schule zu gehen, dort den halben tag zu verbringen, nachmittags entweder für die schule zu lernen oder sich mit dem freund zu treffen, abends etwas zu essen, schlafen zu gehen um am nächsten morgen wieder fit zu sein um aufzustehen.

den halt, den ich habe, der lässt mir diese routine, aber was ist, wenn ich diesen verlieren würde? das ist die frage, die sich mir in letzter zeit am meisten aufdrängt.
ich wäre nicht mehr fähig selbst zu leben. nachts wäre ich nicht in der lage zu schlafen, morgens käme ich nicht aus dem bett, geschweige denn in die schule und ich wäre gar nicht in der lage überhaupt ans lernen zu denken. ich stecke fest und komme nicht hinaus. ich will leben und es nicht vergeuden. ich möchte in der sonne stehen und jedem einzelnen grashalm sagen, wie glücklich ich bin, da zu sein.

jede einfache frage, die sich in meinem leben stellt, kann ich nicht beantworten, weil ich einfach mit dieser sache beschäftigt bin.

was soll ich bloß machen...? :( nicht leicht überhaupt darüber zu reden, weil ich glaube, dass die rücken, die mir mittlerweile schon zur hälfte zugedreht wurden, mir nun ganz die sicht versperren.
aber das wäre kaum noch anders. ich bin doch eh nur noch ein schatten, der an anderen klebt.
schwer zu beschreiben, aber es ist ein echt dummes gefühl.
alle bewundern mein ach so großes selbstbewusstsein, aber für sowas braucht man wirklich eine harte schale.. :/

so, und da sich momentan eine kleine frage stellt, stelle ich die nun an euch:

darstellendes spiel, oder musik?